Creatura II

   Siento un cosquilleo en las piernas, que no puedo moverme, que si lo intento me caeré, que mis piernas nunca pudieron moverse y que todo fue un terrible engaño. Es extraño darse cuenta de cuánto de todo lo que siempre hemos tenido ha sido una gran mentira. Y no, no puedo moverme. ¿Cómo podría siquiera pensar en huir?

   Siento vértigo en las manos, que las tengo atadas, que si las muevo desaparecerán como si nunca hubieran sido mías, que me duelen y que no puedo utilizarlas para nada. Es confuso darse cuenta de que lo que siempre hemos creído parte de nosotros simplemente no lo es. Y no, no tengo mis manos. ¿Cómo podría siquiera pensar en ayudarme a mí misma?

   Siento dolor en los ojos, que no me responden las pupilas, que no puedo dirigir la mirada hacia abajo antes de caer, que pierdo la vista entre nubes oscuras y con ella la esperanza de volver a ver. Es aterrador darse cuenta de que estamos perdiendo algo y saber que nunca lo recuperaremos. Y no, no puedo ver. ¿Cómo podría siquiera pensar en observar la caída antes de perecer?

Creatura I

[...]

    Y si de verdad todo fuese tan fácil, si el saber cuándo podemos aceptar algo sobre nosotros mismos fuera tan sencillo, no hablaría de esto. Pero no lo es, no es fácil, no llegas a una conclusión profunda sobre ti mismo mientras estás reorganizando el orden en el que están tus libros simplemente porque sí, o mientras estás en una cafetería reflexionando sobre lo mal que abrimos los sobres de azúcar.

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    Ignoro si debería vomitarlo, si debería dejar escapar por la boca todo lo que desea escapar de mí, todo lo que ha estado dentro de mis vísceras durante años, todo lo que ha malvivido entre oscuridad y soledad. No sé si seré capaz de abrirme para que todo este líquido negro salga a borbotones de mí, no sé si podré dejar mi boca abierta hasta que todo pase, si podré mantener la mirada fija o si por el contrario cerraré los ojos para negarlo todo después. ¿Y si no puedo soportarlo? ¿Y si lo que debo dejar escapar es tan grande que no acaba quedando nada de mí? Y si, y si, solo soy capaz de preguntarme qué pasaría.

    Ignoro si debería hacerlo, no quiero saber si esto que permanece en mi mente y me anula la razón es lo único coherente que puedo dar de mí. No sé si estoy dispuesta a aceptar que solo sea una locura más, una triste e impulsiva locura de las mías, una capaz de conseguir que crea que necesito arrancarme esto a sangre fría, esto que se mueve, esto que se retuerce, esto que siento que está vivo y no descansa nunca. ¿Y si no puedo con el dolor? ¿Y si descubro que esto que intento sacarme de dentro no es otra cosa que yo misma?

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